Счастье сегодня не в моде, не так ли? Оно скорее вызывает отторжение, даже некий страх, как нечто противоестественное, не вписывающееся в привычный порядок вещей. Нам куда милее трагичность, блестящие от слёз глаза, мужественная улыбка и сжатый «до боли» кулак – никак не более того. Иначе ведь как жалеть, как чувствовать себя большим и сильным?

Нас привлекают широкие великодушные жесты (скорее, даже не жесты, а жертвы) – и потом рыдания в кулуарах. Судорожно большой глоток чего-нибудь алкогольного и вовсе вызывает чуть ли не восхищение («ах, он/она так страдает!..”). Истеричный шёпот сквозь слёзы – у него нет другой цели, кроме как вызвать у слушающего желание немедленно погладить по руке или голове, пожалеть, выслушать, принести воды/подлить ещё. Стояние на краю крыши/обрыва над речкой/на пороге высокой лестницы – только затем, чтобы таким вот способом подленько, исподтишка спровоцировать у стоящего сзади желание обнять, оттащить, успокоить (чтобы он хотя бы просто обнаружил в себе это желание. остальное приложится) – раз уж по-другому мы не умеем, раз уж по-другому мы не нужны. Театральные фразы, произнесённые с наигранным равнодушием к себе и своей дальнейшей судьбе – нацеленные исключительно на то, чтобы разубедили, оставили рядом, сидели и жалели, подливали ещё…

Много ещё таких приёмов. Взять хотя бы те же статусы… Вы давно видели ДЕЙСТВИТЕЛЬНО радостные, наполненные жизнью статусы? Я вот только у одного человека, и то её нет у меня в друзьях… Зато я захожу к ней на страничку каждый день – просто хоть немного зарядиться этим бесхитростным позитивом. Нет же – у нас если и радость, то только сквозь слёзы. Если и мужество – то только путём сжимания этих самых чёртовых кулаков, и только такое, чтобы всем стало ясно – «ах, как же ему/ей нелегко приходится!.. но молодец, держится ещё, бедолага…».

А вот радостные статусы мы пролистываем поскорее, на их фоне мы уже не кажемся себе такими взрослыми и значительными, уже не можем снисходительно посмотреть на чужие страдания и невзгоды. Рядом с чужим счастьем приходится со-от-вет-ство-вать, а вот на это у нас сил нет. Ну нет у нас сил улыбаться просто так, без стискивания зубов. Нет сил действительно радоваться за других людей – а не сжимать кулаки с горестным «эээхх»… Не можем мы напиваться просто так, потому что компания хорошая, и настроение чудесное, и рабочая неделя позади – без показных опрокидываний в себя целых стопок и горестного подпирания головы после. Не можем… У нас осень (весна/лето/зима/сессия/бросил парень/два месяца не было девушки/умерла кошка/депрессия/плохая погода – подчеркнуть нужное). Потому и сторонимся счастливых. Потому и не хочется нам быть с ними рядом – с ними рядом тяжело, с ними стыдно за своё вечное горе. С ними приходит понимание того, что вполне можно не горбиться под воображаемым «крестом» – а ведь спина-то уже привыкла, её жалко вот так разгибать. Конечно, проще горевать дальше.

И счастливые пополняют наши ряды. Им тоже ведь тяжело одним. Им тоже ведь стыдно иногда за своё счастье. Им тоже больно, когда близкие люди забывают их и начинают жалеть тех, кто страдает, сидят с ними, утешают, обнимают за хрупкие, содрогающиеся от рыданий плечи. И счастливые тоже начинают писать натянуто-мужественные статусы, тоже начинают опрокидывать в себя стопки одну за одной, тоже тускнеют в глазах. А мы радуемся втихоря, потираем руки, охотно жалеем их и подливаем ещё…

P.S. И я даже не знаю, к какому «лагерю» я отношу себя. В принципе, это всё писалось и в укор мне тоже. С другой стороны, я постепенно учусь быть счастливой – просто так, не помня о том, что это тоже «счастье вопреки». Потом совсем об этом забуду, и оно станет просто счастьем. И мне самой уже тошно смотреть на эту театрально-показушную трагичность вокруг. И находить её в себе. Везде эти приглушённые голоса, бледные лица, тусклые глаза, опущенные головы, истерично-резкие обрывочные жесты… Чёрт. Мне, наверное, просто нельзя жить в Питере:)…
Мы все застряли в переходном возрасте. Мы ещё не научились ценить жизнь. 

Собираю настроения пока ещё не совсем поздней осени. Запасаюсь ими на зиму. Придёт время – буду в них кутаться, как в клетчатый плед, согреваться, расставлять вокруг, как маленькие сувенирные статуэтки, для создания уюта. Улыбки незнакомых людей в поздней электричке, чёрно-оранжевый шарф с наскально-живописным узором, рыжая девочка в метро, на которую я потратила сотню кадров и потратила бы ещё больше, если бы она не вышла из вагона, засушенные кленовые листья, разбросанные по комнате и отпечатанные на стенах – это всё осколки моих настроений. Собираю из них паззл. Много ещё осталось, но я не тороплюсь… Мне и так хорошо:) 

У «Зимовья Зверей» есть одна замечательная песенка, «Ночи без мягких знаков» называется. Время от времени даже входит в список моих любимых. Между тем, совсем недавно у нас с ней произошло сильное недоразумение и взаимное недопонимание – оказалось, что всё это время я банально не так её слышала.

Смотрим припев:
«Ночи без мягких знаков, глухие мужские ночи,
Как хочется быть, как хочется быть хоть кем-нибудь кроме себя.
Поезда в поясах монахов, перегоны как многоточья,
Как хочется жить, как хочется жить, не очень-то сильно любя.
Это дело – видимо, что-то случилось»
Именно так я его всё это время слышала. Именно – «хочется жить, не очень-то сильно любя». И я верила этим словам, и я примеряла их на себя, и на мне они отлично сидели… И когда становилось совсем плохо, я сама себе их цитировала – и становилось легче, и казалось, что я сильнее, чем есть, и слова эти мне помогали справиться с чем-то, что гораздо хуже одиночества. И мне действительно этого хотелось – жить, «не очень-то сильно любя», ведь для меня любовь (с моей стороны) всегда казалась признаком слабости, а я не выношу её показывать. Казалось, что так было бы правильнее – не любить, а, может быть, иногда только позволять любить себя, отвечать моим «обидчикам» той же монетой, вовсе и не нуждаясь в них. Не просить, не ждать, не надеяться – не любить.

А оказалось, что песня вовсе и не о том. И что поётся там: «Как хочется жить, как хочется жить, не очень-то сильно любя это дело». Понимаете – жить, не очень-то нуждаясь в самой этой жизни, не очень-то её любя. Всего на одну точку меньше – а смысл уже неуловимо меняется. И я осталась без опоры. Вот что мне теперь цитировать?..:) 

Просто это тяжело. Удесятерённое чувство одиночества, внутренняя невыносимость и невозможность, жалкие попытки напрашивания на хоть какое-нибудь тепло и внимание – страшно подумать, что какое-то несчастное повышение температуры тела на пару градусов способно творить с человеком такие штуки:)… 

Я уже писала (или не писала?) где-то об ощущении себя словно в компьютерной игре. Когда смотришь на себя словно со стороны, наблюдаешь за действиями этой немного странной, смешной и доверчивой девочки – находясь при этом одновременно и снаружи экрана, и внутри его, причём, первое получается намного чаще. И словно бы всё можно – любое слово, любой поступок, любое решение всё равно останется без последствий. И словно бы можно сохраниться – и начать заново. И самое смешное и страшное, что у меня это действительно получалось – начинать заново. А где-то вдалеке, в абстрактном недалёком будущем маячил манящий «level 2»…

А сейчас я живу так, словно тот, кто мной играет, ушёл обедать и забыл выключить компьютер… Маюсь по экрану, размазываюсь на нём тошнотой и невыносимостью, силюсь заглянуть за его пределы – но стена обрывается границей монитора и дальше нет пути. Проигрываю вновь и вновь один и тот же сюжет – просто чтобы хоть чем-то себя занять, пока игрок отсутствует. Жду. 

Меня часто упрекают за то, что я жду от человека чего-то, что ему совершенно не свойственно, что вот сижу и тупо жду от него таких поступков, которые ему и присниться-то не могли. (Здесь это важно – я не «верю» и не «надеюсь» - я именно жду. «Того, что никогда не сможет произойти» ага…) И я не то чтобы пытаюсь кого-то изменить или подстроить под себя – я просто отчаянно не верю, что вот это самое «человеческое», которое «не чуждо» практически каждой особи Homo Sapiens, способно подгребать под себя всю его личность, руководить всеми его решениями и поступками. Я жду в людях того, что им не свойственно, но что при желании вполне можно в себе разбудить, чем вполне можно руководствоваться в своей жизни. Я и в себе этого жду – и искренне удивляюсь всякий раз, как пресловутое «человеческое» всё же берёт верх.

Я выросла девочкой из другой эпохи, девочкой, у которой в крови стремление к благородным поступкам, жертвенности (не тупой жертвенности коровы из стада, а той самой святой жертвенности, суть которой даже и не сформулировать-то толком…), верности (в том числе и верности своим словам, убеждениям и принципам, если они есть) и поискам какого-то божественного начала в каждом живом существе. Я не верующая, но что-то вот такое во мне всё же есть. А всё чащё вместо божественного начала проявляются низкие инстинкты, вместо верности – похоть, обман и лицемерие, вместо жертвенности и готовности ждать – циничный размен людей, формулировки типа» не нравится – уходи» или «он меня достал, я с ним рассталась».

И я всё понимаю, всё вижу и чувствую – но всё равно жду. И всё равно верю, что когда-нибудь этим вот своим неуклонным ожиданием я смогу что-то всколыхнуть в этих людях, позволить им хоть раз поступить не так, как они привыкли поступать всю свою жизнь, помочь им хоть что-то в себе и своей жизни изменить. И если это подействует, это будет намного эффективнее многочисленных проповедей и отповедей. Правда, скорее всего эта моя вера в людей так и останется бесполезным грузом, изрядно мешающим жить и мне, и окружающим.

Хм… перечитала и поняла, что у меня, кажется, очередной период разочарования в этом мире вообще и населяющих его людях в частности:) Повод есть, даже несколько, все они весьма абстрактно растворены в этом вот тексте – кто хочет, поймёт… Я не люблю выкладывать такие вот личные тексты, да, собственно, и не пробовала никогда – но сейчас вдруг пропёрло:) Пусть будет. Потом будет полезно перечитать… 

"Временное, временное, всё временное, всё когда-то закончится, у всего будет конец и непонятно, если задуматься, о чем тогда так переживать. Любит, не любит, какая разница, все равно через десять лет ты его забудешь, а не забудешь, так выйдешь замуж, а не выйдешь, так тоже неважно, потому что и это временно тоже, потом он умрет, а ты останешься, или тоже умрешь и он будет переживать, или не будет, вы выращиваете детей, ты беспокоишься "плачет ночами, зубки", а это временное, это проходит, и вот уже где эти зубки, да ты и не помнишь, теперь тебе важно, чтоб хорошо учился, зачем, почему, временно, временно это всё, ну получит хорошую специальность, ну будет счастлив тридцать лет и три года, а потом переедет в другую страну, и его диссертацию там не признают, и будет полы мыть в местном университете, или не будет, или выйдет на пенсию, временно всё, ты сто лет как умрешь до того момента, какая разница, порвалось ли платье, какая разница, счастливы ли дети, какая разница, кем быть, если всё равно пенсионный возраст, как ты рыдала, когда вы тогда поругались, а теперь ты смеешься "какая дура", как ты будешь рыдать, когда вы опять поругаетесь, а потом помиритесь, а потом разойдетесь, или сойдетесь снова, или сойдетесь еще с кем-нибудь, в мире два с половиной миллиарда мужчин и столько же женщин, половина бедны, половина не умеют читать, половина несчастливы в личной жизни, временно всё, твои родители поседели, твои дети тебя не узнают, потому что ты давно родился в другом обличьи, "сыночек, сыночек, меня не будет", да никого не будет, обычный шарик с мельчайшими искорками сознания, а потом и искорки эти погаснут, и шарик взорвется, и будет новый, и новая мама будет переживать, что у её сына не выросли зубки, или плавники, или клыки, временно, временно, эта раса уступит место другой и исчезнет, или такой же, или не расе, или не уступит, что тоже в конечном итоге одно и то же, шарик шевелится, прыгает между планет, шарик, шарик, куда ты прыгаешь, зачем, почему, если всё временно, то какая разница, неужели нет чего-нибудь одного, что являлось бы постоянным, что было бы тем, куда можно вернуться из любого ухода, неужели - всё временно, временно - нет?" (с) чьё-то, автора не знаю

...а смс-ки... на самом деле, они доставляют радость только когда приходят, пока их еще не прочитаешь... непрочитанное сообщение дарит какую-то безумную надежду - а прочитанное становится уже каким-то конкретным, прошедшим, отложившимся в памяти, ничем кроме может быть удачных формулировок не радующим. а произнесенные вслух слова, взгляды, прикосновения, даже совершенные действия, знаешь ли, живут долго и так просто своего эффекта не теряют.
плюс смс-ки только в том, что ее можно перечитать. но зачем перечитывать несбывшуюся надежду?.. 

(тоже что-то из старой переписки)

«Ты на дождь похожа» - мне сказали…
- Похожа? Чем?! – прошептала я.
Но мне не ответили. Лишь под окном вдруг потемнел асфальт…

- У тебя теперь есть крылья. – сообщили мне. – Знай это и впредь не попадай впросак.
- Как?.. – опешила я.
Но в ответ мне раздался лишь ускользающий шелест.

- С днем рождения тебя – услышала я.
- Я… неужели я тоже имею право на этот день?..
Из окна ближайшей больницы раздался новорожденный крик.

- Я люблю тебя. Ты – самое дорогое, что у меня есть. Правда.
- Правда?.. – недоверчиво, но счастливо отозвалась я. – спасибо…
Мои слова не услышали. И я вдруг почувствовала, что я здесь лишняя…

- Покойся с миром. – пела мне похоронная музыка.
- С миром… Зачем мне целый мир? Мне и одного человека будет слишком много… Впрочем, если вы так хотите…


Она уже не слышала стука гроба о дно земляной ямы. Нет, она не умерла. Ее просто не стало. Никто ведь так и не сказал ей, что она была всего лишь эхом. 

...чтобы прийти на полчаса раньше, надо где-то минут за пятнадцать до выхода вспомнить, что тебе вообще-то скоро выходить, а у тебя голова мокрая (извините, излагаю со своей точки зрения, ну а вы уже как-нибудь интерпретируйте..) и вообще ты еще в пижаме и тапочках. дальнейшие полчаса проводишь в жуткой спешке, прыгая в одном носке и дожевывая бутерброд, параллельно пытаешься причесать волосы, которые ничерта не слушаются, когда они мокрые... в общем, выбегаешь из квартиры, оставив там жуткий погром, на бегу про себя повторяешь как мантру "я опаздываю. ну все, вот теперь я точно опоздаю, сбылась, блин, мечта идиота...". добегая до метро, вдруг забиваешь на все, принимаешь отрешенный вид, включаешь что-нибудь умиротворяющее в плеере, понимая, что, раз ничего не можешь изменить, лучше абстрагироваться и получать от происходящего удовольствие... на пересадках идешь неспеша, постукивая пальцами по поручням эскалатора в такт мелодии из наушников... приходишь к месту встречи, готовя про себя слова извинения - и понимаешь, что никого еще нет и вообще ты каким-то образом приехал на полчаса раньше... а в результате тот/те, с кем надо было встретиться, опаздывает на полчаса-час, и ты стоишь, как дурак, полтора часа и ждешь, ждешь, ждешь...


(из какой-то давней переписки. сейчас этот мой старый "рецепт" каким-то образом снова приобрёл актуальность. никогда не умела опаздывать по-человечески:) )

Иллюзорность. Сиюминутность. Лицемерность. Для меня любые записи в ЖЖ (из тех, что претендуют на звание "личных") относятся к каждой из этих трёх категорий. Пишешь в расчёте на каких-то конкретных людей (одного, двух, редко больше), и в то же время в пустоту, в никуда... Если же воспринимать это всё как игру... Да, наверное, это выход. Игра, просто ещё одна игра. Из которой всегда можно выйти со словами "Всё, я так не играю"... Или мне только сейчас так кажется?;)
Пусть будет.